幽默搞笑小段合集 [复制链接]

昨晚八点钟偷偷跑到女友家.她父母不在家.于是如鱼得水.赶紧和女友进房间办事.大概过了二十分钟.其父亲敲大门.并问道:家里有人么?我慌.忙答一句:她不在家.当时我女友那个恨阿差点没把我弟弟废掉！



本人银行小保安一名，晚间自助银行不能让闲杂人等逗留，那天一个大约八九岁的小男孩跑进来问我要一块钱，当时觉得可能是要饭的就准备赶他出去。后来那孩子说回家的钱丢了，刚下补习班。早上麻麻只给了一块钱。再一细问才知道，麻麻是理发店工作的（红灯你懂的）粑粑去了国外很久才能回来（孩子是这么说）。好八，我叫孩子打一一洞，孩子打完说他们不管。我纳闷了，自己用手机打，说明情况后，你猜怎么着？那接线员直接给挂了！我顶你大爷的肺！中国，jc，你还能让我们更失望么？好八，哥跟上级请一小时假，送那孩子去他麻麻那，不出所料，亮红灯的。他麻麻一个劲道谢。我真的不知道该说什么。这事的原因真的让我深思了很久，是男人太狠，还是政腐太。。。让一个这么可爱的孩子半夜几乎沿街乞讨，只为回家。






准备考研的时候，回宿舍比较晚，大概十一点左右（到了熄灯的时候了），途中会路过一个小买部，营业到十二点，门前有灯一日十一点回宿舍，路过小卖部门口，只听一女女歇斯底里的对一男男喊到:“是不是我给你五千块钱你就把这里面的照片删掉？”男男背着笔记本沉默…女女继续骂…我和下铺的哥们儿默默的走过他俩身边，虽然有灯，也没好意思抬头看看那男男到底长啥模样



晚上去幼儿园接孩子，听见一小萝莉在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在我手上，我条件反射的举起手指舔了一舔……



和好友和一较秀气的男孩开玩笑，说，喜欢他，每次问考虑的怎么样？后来在他橱子里塞纸条 结果那个纸条被其他人拿走在办公室传阅了，后天他们办公室里所有人见了都说，你还没有约到他吗？



今天存在电脑上的岛国动作片被我妹娃用*.*给搜索岀来了





大一时候，怕关机时候父母联系不上我，把手机呼叫转移号码设置成了宿舍内线。

这天中午我们几个班委在开会，舍友打来电话，应该是在宿舍，想让我帮他带饭，我想也没想就挂了。于是呼叫转移……宿舍内线响了……然后他去接了……手机理所当然也通了。GC来了，他发现他在手机那头说啥内线里就说啥。同学很纳闷，在电话里骂"我"：“我X，你耍我啊！是不是又弄啥整人软件了！”宿舍另一哥们才刚睡醒，过去听了听，很淡定地说，“这就是电话串线了，很正常~”


当然我手机上啥反应都没有。后来我才知道这事，差点笑抽了……

PS. 有时候要午休了，我妈打来电话，赶快挂掉，宿舍内线就响了，然后把他们都吵醒了……所以希望童鞋们不要学我这样设呼叫转移，不然被舍友扁了我可不管╯_╰





昨天跟男朋友爱爱的时候，他爸爸一直打电话，很影响情绪的说，因为手机在客厅所以一直没接，N次后终于接了，原来男朋友家里买了一个洗衣机，汗…男朋友接过以后就扔桌上继续，然后就现场直播了，话说男朋友爸爸妈妈一直觉得我很清纯的说…第一次发，表达能力不好，为男友求人品，希望他没事



想到了一个高一时候的事，手机不哥，那时候老师出考卷有时候还是用手写的方式，一次语文老师出了个考试题目两个字---压力，可由于他写字连笔我看成屈力了，作文分数占比很高啊！我不能放弃啊，可又不知道屈力是什嘛意思就给同桌写了个纸条问她，她给我回了两个字:压力，我大脑短路的认为屈力的意思就是压力，还很佩服的认为她很有文学底蕴，于是我就把题目潇洒的两个字:屈力，把内容写的是压力而所有的压都用屈代替了，还好考卷发下来后，老师给了正常分………后来我在老师讲试卷的时候我才恍然大悟，还暗自庆幸的认为老师用连笔的角度把我写的屈看成了压才没发现……

笨…





昨晚八点钟偷偷跑到女友家.她父母不在家.于是如鱼得水.赶紧和女友进房间办事.大概过了二十分钟.其父亲敲大门.并问道:家里有人么?我慌.忙答一句:她不在家.当时我女友那个恨阿差点没把我弟弟废掉




高中宿舍门是碰锁，里面有个把手，按下去就可以开了，结果我们宿舍门锁坏了，可不是一般的坏，是只能从外面用钥匙开，从里面按下把手也打不开，悲摧的我们每天都要跳到旁边宿舍再回来开我们的门。



我同学他爹，挺2的，有一次他逛街刚好到一个地摊面前，然后问：“这东西多少钱？”“50”，老板回答，他爹犯2：“哦，50啊，1块钱卖吧？”老板顿时失去语言能力了。。。



我是个89年东北女纸，他是个93年珠海男孩，恋爱了。就在昨天晚上分手了（因为我们都知道不会有未来），凌晨一点我一个人在自己家的客厅喝酒痛哭到天快亮。又偷偷的回房间装睡。早上上班时都没敢和爸爸妈妈照面。到了单位眼睛又红又肿像只失心疯的兔子。经理过来关心我下，问我还好吧？我又哭了……好不容易平静下来工作，同事又过来安慰我……受不了，继续哭……到了下午终于冷静点了，看到他在人人发的一张图，是我们晚上拥抱的样子。标题，曾经的美好。我终于在办公室众目暌暌下失声了。好糗。现在在用毛巾敷眼睛。不知道是毛巾太湿，还是我又流泪了……



爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。。。.



刚才坐车想事情一时脑筋没转过来，到站了都没听见。

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等到了过站的第一站时，我在想这里怎么这么熟悉，是不是坐过站了。但是就是迟迟不能肯定，还怀疑自己从哪里来，去哪里了。一路瞪着路边方向和标识的有没木有。。。

直到了过站的第二站时，我才确定去确实坐过站了。

话说我这条路来回都七年了。。。



本人今天在长春某大街上闲逛。就这个做背景吧！！！碰见一对情侣…某女对某男说水磨的仔裤超赞，就是贵了点…本来我还心想女女很是会持家啊…一般情况一定拿下啊…没想到其男友更有才华啊…一句话大家当场石化。哥们儿说你就买一正常的回来我用锉给你磨…不糗，就是现在的男的泡到了美女就变的吝啬了有木有？？？





接触QB的时间不长。首发求过。背景：和几个朋友一起小聚 其中有一半的人第一次见面

一妹子递了根烟过来，我很礼貌的说：谢谢 我不抽烟。那酒呢？我也不喝酒。于是她用惋惜的眼神看着我，说了句：不抽烟 不喝酒 活着不如一条狗


我…不如一条狗……一条狗





就在刚刚，上楼的时候发现楼梯上躺着一个红色的起子，我心想平时很多时候想用梅花起什么的都没有，正好捡起来拿回宿舍。一边想着可能是那些水电工什么的掉的，一边用食指和拇指夹起来。欸，怎么这么软？虽然起子有一头应该是皮的，但也不至于这样吧？凑近一看，那货是根烤肠！！！丢死人了，还好当时周围没别人。话说我平时也不近视啊，都怪学校宿舍的灯光太暗了！



一句话，刚看步步惊心，一个宫女说：如果要我跟不喜欢的人一生，我宁愿跟喜欢的人一日……我顿时XE了！嘿嘿



死党和我不在一个学校。昨天给我打电话，说她宿舍的一个女生很恶心，总是把换下来的脏内衣内裤袜子扔到死党的床上，死党和她沟通过很多次也没用。于是我给死党出了个主意：以后你把她换下来的衣服放到一个袋子里，藏起来，多攒点，然后把这些衣服和她喝水的杯子放到同一个水盆里泡一天…然后…杯子晾干归位，盆里的衣服扔掉……死党沉默了一会，弱弱的跟我说：亲爱的，以前我做过什么过分的事你都别在意，我以后一定好好对你……





某日在厕所，只有自己一个人，比较害怕，就唱歌，突然来一位仁兄，大喊，是谁！？！！我愣下说，小小酥~





发个BF军训时候的事


前几天BF军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上…



一直喊辞职的人都没走，老听别人辞职的人，多半会走……



夜里做了个恶梦，梦见老公的事，然后我伤心的哭出声来了，把两个月大的女儿吓哭了，老公赶紧开灯，凌乱的看着一大一小，然后老公左手抱我又手抱女儿，感觉很无语，但也很幸福



话说大学期末考试，70多人一个考场，俩监考老师，考的神马我忘了，反正当时大家都在奋笔疾书，只有一个同学MS写了个名字就一直趴在桌上睡觉了。过了大概半个小时，监考老师走到该同学处看了他一会儿，问道：“你怎么不写？”同学抬起头HLL的来了句：“我不会。”你以为这是GC嘛？惯例这不是GC，GC是老师大声的说：“你不会写难道你还不会抄吗？”话说70多个考生啊，全被雷倒了有木有！！

监考老师不带您这么直接的





说一个我哥的，为了事情的真实性就用东北话直接发了，相信大家应该能看懂。背景：我哥，移动公司营业员一名。。。。。咯咯哒。。。一天我哥正在上班，来了一位老太太，上来就跟我哥说：你们这电话好使啊（说的是移动的卡）！我没打了几个电话！就不让我打了！就听见里边有俩人说话！一个男的和一个女的在那边唠嗑！都不让我说！你们这得给我管管！干啥不让我打电话啊！我哥一听，还有这事？莫非串线了？然后就拿过来她的手机随便就打了个号，就听见电话里一个女的说：对不起，您的电话已欠费，请续交花费。然后一个男的说：sorry your telephone number ……我哥当时就明白了，因为老人家不懂，也正常。惯例这不是gc，我哥就说，你这电话欠费了，所以不能打。然后那老太太就说：我都没咋打电话，咋能欠费呢！？肯定是那男的和那女的给我唠嗑唠的！还说外语！肯定是那女的用我手机给外国男的打电话给我唠欠费的！你说你们管不管！我哥愣了一下，然后就淡定的回到：我们移动公司就这样啊，要不您换个联通的试试吧。那老太太就说：那我去联通看看，以后在也不用你们移动这破玩意了！




过节的时候邀刚认识的女朋友来家做客（相当漂亮·身材巨好）·上面是背景·



吃过饭后家人张罗打打麻将··女友遂上阵··我围观·结果一直打到第二天早晨将近５点··三家输·只有女友嬴···由于我白天要出门·老妈说散局睡一会··于是女友到我房间准备睡一会··由于认识不太长时间·一直没什么好机会下手···这回正好··刚刚亲了两下·把外裤脱下来·准备继续向下发展的时候··老妈可能是一宿没睡迷糊了··没敲门直接就进来了··嘴里正说：早晨吃点什么··满屋春光···狼狈死··满头是汗···　出来的时候责备老妈·她还振振有词·嬴了钱还想上我儿子···做梦·······　这都什么家长啊··



我的女朋友交往半年，就是不让碰，我还觉得她洁身自好所以一直不强求。结果被朋友发现她在酒吧抽烟喝酒玩游戏玩到只穿内衣。。。我以为朋友看错就没注意。过了一个多月被我发现她做了小三，那男人是个33岁的秃头胖子，孩子都6岁了但是很有钱。没脸了。。。



刚才看到把鞭炮拿手上炸的妹子想起一个事。小时候喜欢玩鱼雷（农村的童鞋都懂滴）。有一次炸别人鱼塘，旁边几个大人围观，这几个货怂恿我拿在手上炸试试，年纪小一逞强就拿在上炸了，小指粗的鱼雷啊，炸后感什么的就不说了，炸完之后五个指头全是血泡，我这个2货当时还仰着头一脸自豪的炫耀自己的胆识！！后来方圆几个村出名了，都叫我董存瑞，连真名也不知道。在后来的十几年只要懒筋一发，老爸的激将法都是这样：你当年不是人称董存瑞么?鱼雷都敢拿手上炸么。。。。。



一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，

　　　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？


　　　　我无语，

　　　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。

　　　　我内心狂喜，

　　　　上司纳闷，问道：为什么呢？

　　　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。

　　　　他们爆笑，我无语。



一桌八个人吃饭，七个已婚的，四个有孩子的，一个单身的，对了，单身那个就是我，最艹蛋的是TM的七个人都比我小，比我小啊。。。让23岁的我情何以堪啊。。。掩面。。。



今天休息的时候对面班朝我们喊“我们教官想找女朋友！”我们班很配合的喊回去“我们教官应该适合！”教官一副委屈的表情说“我带你们好辛苦的你们还出卖我…” 然后对面班又喊“我们教官不搞基！” 我们教官发毛了就朝对面说“你们教官就是基！！！”



和同事一起去了旅游，途中下车休息，同事将原本就有些“拧巴”的小型双肩旅行包背“拧巴”了。怎么也取不下来，同事就请我帮忙把包取下，于是我就托住“包底”往上托举，托了两下也不见包被抬起，于是就加重手劲用力往上托，忽然觉得这“包底”竟如此柔软。才反应过来，我托举的不是包底而是同事的屁股。不禁失笑！同事缓缓的转过身来，翻着白眼对我说：你差点将我翻了过来！